Sei lá pq ... mas hoje definitivamente acho que não sou uma boa pessoa ..... só pode ser por isso que minhas relações não dão certo .... o problema é comigo ... fato !!!

Agora que sei faço o que ??? Tento mudar ??? Mas porra ... to tentando há tanto tempo e nada acontece ..... acho que só nascendo de novo ..... pqp ....

Tanta coisa que venho percebendo de mim ... tanta coisa que hoje sei que há pouco tempo não sabia .... sei lá se isso é melhor ou pior ...

Qto a minha vida ... só o tempo vai saber o que será de mim ..... as vezes tenho umas certezas loucas que se mostram efemeras ... complicado ... bem complicado ......

Três semanas atrás cheguei até a achar que tava feliz .... hoje já não sei mais ..... talvez esse negocio de felicidade seja para poucos .....

Complicado ....

Fato que ir para São Carlos me faz bem ... acho que nunca vou me sentir tão parte de alguma coisa como lá .....

Acabei de tomar uma buspirona ... não sei nem exatamente pq ..... as vezes tenho a impressão de que me perdi ... me perdi na vida .... na minha vida .... perdi simplesmente .... sinto um vazio absurdo dentro de mim ....

Parece que o que eu sou incomoda aos outros .... e antes eu não ligava .... mas agora incomoda a mim tb .... talvez pq incomode de fato ... talvez pq as pessoas falam tanto que eu passo a acreditar que sou ruim e isso me incomode .... não sei ...

Um namoro sempre acaba antes de acabar .... eu tive 6 namoros ... todos com finais tristes .... ruins mesmo ..... espero ter conseguido com a tuani o que não consegui com nenhuma das outras .... o ponto final na hora certa ou pelo menos perto dela ....
O carinho que a gente tem é foda pra caralho .... pegar uma mão ... um dedo ... nunca vai ser tão especial como era com ela .... sei que ela poderia ter sido a mulher da minha vida ... e talvez seja mesmo ......
Triste cancelar uma viagem já marcada ... triste dizer/ouvir "tenho medo de que te ver seja pior" ..... que triste chegar nesse ponto ... mas que bom não passar dele ......
Ainda bem que minha ultima ida para o Rio não foi ruim ..... conheci a linda Niteroi ... um canto do Rio em que me vi morando e sendo feliz .. rs ...... conheci pessoas fantasticas ..... fui ao show da Zelia que eu queria muito ver ..... até mesmo pq provavelmente seja o unico desse cd que eu vá ver ..... enfim .... valeu sim a pena ..... assim como a minha relação com a Tuani ....
Aprendi pra caralho ... cresci como pessoa .. como namorada ........ melhorei meu gosto musical .. rs ... admiro ela pra caralho ... muito mais do que ela imagina ... e quero muito muito muito que ela seja feliz ... pq ela merece muito ... e sei que Deus vai fazer por ela o que eu não consegui .........

A Tuani sempre disse que minha chegada na vida dela era comparavel a fuga de uma ilha ...
Antes dela eu cavei um poço fundo ...... e fiquei nesse poço por um bom tempo ... qdo comecei a escalar para sair dele ... ela que me deu a mão e me puxou de vez para fora ....
Melhorei por causa da terapia .... pelos remedios ... pelo fim do namoro com a Paula .... enfim .. por varias coisas ... mas me tornei incredula em relação ao amor ... pelo menos em relação ao amor que eu sempre acreditei ... e foi ela que me fez voltar a acreditar ... voltar a amar ....
A Tuani surgiu de um lugar inesperado ... carinho sinergico bem acima da média ... me fez acreditar em tudo de novo .... em tudo que eu havia perdido a fé ...
Tudo mto bom para ser verdade .. tinha que ter um problema ... e o grande problema nisso tudo .. é que ela é muito diferente de mim .. e a gente nunca conseguiu achar o meio termo para vivermos em paz ....
Eu cheia de opinião .. louca para entrar em discussão .. em embates ... ela o oposto .. pagando para não ter que discutir nada .... evitando até falar o que pensava sobre a gente ....
Eu densa ... angustiada com o mundo ... querendo sempre entender e racionalizar meus pensamentos .. minhas sensações .... meu trabalho .. minha familia .. meus amigos .... ela sempre não querendo pensar em nada .. segundo ela reduzindo danos e evitando sofrimento ......
Não acho que ela esteja errada .. alias acho até que ela tá mais certa que eu nisso tudo .... o problema é que não tenho como deixar de ser o que sou ....
Eu tenho um milhão de problemas .. quem namorou comigo sabe bem ... mas sinceramente eu acho que nunca fui para nenhuma das minhas namoradas o que tentei ser para Tuani .. me doei ... tentei de coração ser melhor ... claro .. ninguem muda tudo ... mas fiz o que podia ....
Triste ver que faltou muito ... pelo menos na opinião dela .... talvez eu seja caso perdido mesmo .... talvez eu seja muito pior do que acho que sou .... não sei ... mas apesar dos pesares .. to tranquila ... acho que fiz o que podia ... errei pra caralho .. tentei me desculpar .. tentei melhorar ... e dentro das minhas possibilidades fiz tudo que podia ...
Não me arrependo de quase nada .... só dos extremos ... das agressões .... mas de resto ... eu fiz tudo com a alma ... me entreguei .. e por isso mesmo .. não tenho como me arrepender ....
Agora fé ... fé para conseguir terminar de vez ... fé para ser forte ... para não desmontar .... fé para não me destruir .... fé para não atrapalhar a felicidade dela ... fé ... muita fé .....

Viver é complicado né ?!
Trabalho ... familia .... amigos ... amor .... estudos ....
As vezes me sinto tão perdida ... tão sem rumo ..... tão sem coragem de viver ... isso tem me sufocado ....

Ia escrever .... mas lendo o post anterior descobri que já escrevi o que sinto agora ...